Super Fotos
posted by saballecos at 21:24
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2006-06-28
ESTA MERECIA UM ÓSCAR
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada
nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo
seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha
chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo
mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as
luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - "Mas que
raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer
uma palavra e examinou o carro e disse; - Eu tive um turno bastante longo e
esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais
papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu
ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia – disse o
homem – e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo
seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha
chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo
mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as
luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - "Mas que
raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer
uma palavra e examinou o carro e disse; - Eu tive um turno bastante longo e
esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais
papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu
ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia – disse o
homem – e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
posted by saballecos at 21:20
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*AVISO IMPORTANTE*
A Polícia recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de fotocópia de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc, devem-se colocar na cópia "duas linhas" paralelas tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "tal", ou entregue ao órgão público "tal". Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc.
* P.S.- Divulguem esta informação por todos os vossos contactos.*
* P.S.- Divulguem esta informação por todos os vossos contactos.*
posted by saballecos at 21:14
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Na floresta (parte 2)
Um urso e um coelho odiavam-se de morte....
Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis e
atiravam coisas, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões
óbvias....
Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da floresta que lhes
disse:
- Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém...
Por isso vou conceder três desejos a cada um, com a condição de que não voltem
a brigar.
Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem ‚ que começaria a
pedir os desejos...
Começou o urso...
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...
O coelho pediu o seu primeiro desejo...
- Quero um capacete de mota.
A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...
O urso pediu o seu segundo desejo...
- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas...
A fada disse:
- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido.
É teu turno coelho...
- Quero uma mota.
A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.
- É a minha vez!!!! - disse o urso.
E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do
mundo fossem fêmeas.
A fada disse-lhe...
- Agora ‚ que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as mulheres..
Vamos coelho, agora é a tua vez...
- O meu último desejo‚ .... - disse o coelho enquanto punha o capacete e
arrancava com a mota.
- QUE O FILHO DA PUT@ DO URSO SEJA PANELEIRO!!!!!!!!
Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis e
atiravam coisas, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões
óbvias....
Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da floresta que lhes
disse:
- Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém...
Por isso vou conceder três desejos a cada um, com a condição de que não voltem
a brigar.
Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem ‚ que começaria a
pedir os desejos...
Começou o urso...
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...
O coelho pediu o seu primeiro desejo...
- Quero um capacete de mota.
A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...
O urso pediu o seu segundo desejo...
- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas...
A fada disse:
- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido.
É teu turno coelho...
- Quero uma mota.
A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.
- É a minha vez!!!! - disse o urso.
E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do
mundo fossem fêmeas.
A fada disse-lhe...
- Agora ‚ que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as mulheres..
Vamos coelho, agora é a tua vez...
- O meu último desejo‚ .... - disse o coelho enquanto punha o capacete e
arrancava com a mota.
- QUE O FILHO DA PUT@ DO URSO SEJA PANELEIRO!!!!!!!!
posted by saballecos at 20:57
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Na floresta (parte 1)
Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa acendendo
um charro. Parou e disse:
- Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela
floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim ,jogou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles
encontraram um urso cheirando cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo
para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr
connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um
elefante cheirando cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é
connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois
encontrou o leão injectando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou
à frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr ....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar até uns bons
metros. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
- Toda vez que o sacana deste coelho toma um ecstasy, faz-me correr feito um
idiota pela floresta !!!
um charro. Parou e disse:
- Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela
floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim ,jogou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles
encontraram um urso cheirando cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo
para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr
connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um
elefante cheirando cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é
connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois
encontrou o leão injectando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou
à frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr ....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar até uns bons
metros. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
- Toda vez que o sacana deste coelho toma um ecstasy, faz-me correr feito um
idiota pela floresta !!!
posted by saballecos at 20:54
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Miúda do Gaz!
Foi baseada nesta imagem que os publicitários adquiriram a ideia, para a campanha da Galp... Ah pois é!!!
posted by saballecos at 20:46
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2006-06-11
Registo civil de Beja
Diz-se que o registo civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro
de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome
Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada
em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o
Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há
muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
Com os meus melhores cumprimentos,
Beja, 5 de Fevereiro
de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome
Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada
em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o
Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há
muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
Com os meus melhores cumprimentos,
posted by saballecos at 18:43
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PERIGO AMARELO
Ser querer ser xenófobo, por não o ser.
O "Perigo Amarelo" chegou e com a cumplicidade do Governo Português e da falta de planeamento das Câmaras, prepara-se para destruir o pouco que resta do comércio tradicional e afundar a já precária economia nacional.
Não fosse a habitual falta de conhecimentos da população e o que esperaria seria um total boicote a estas lojas por parte da população, mas como gostamos de embarcar de olhos fechados em tudo o que seja novidade, aí estamos nós a contribuir para o afundamento do país. Aqui ficam alguns dadossobre as lojas chinesas e a pergunta:
O que andam as associações de comerciantes a fazer?
- Sabia que os preços baixos praticados nas lojas chinesas são conseguidos à custa de trabalho em regime de escravatura, trabalho infantil e total desprezo pelos direitos humanos?
- Sabia que o nosso querido Governo concede a essas lojas uma isenção do pagamento de impostos por um período de vários anos?
- Sabia que o Governo Chinês subsidia as altas rendas que os chineses pagam pelas lojas com a condição de todo o stock vir directamente da China?
- Sabia que as rendas exorbitantes que os chineses pagam por essas lojas (há rendas de mais de 3.500EUR mensais) irão inflacionar o mercado de arrendamento comercial e amanhã estarão os senhorios a pedir o mesmo preço a qualquer comerciante português?
- Sabia que existem máfias chinesas a lavar dinheiro da venda de droga e armamento através de algumas dessas lojas?
- Sabia que por falta de planeamento urbanístico, há ruas em cidades portuguesas onde deixaram abrir 5 e 6 lojas chinesas que arruinaram todo o comércio à sua
volta?
- Sabia que o levantamento das restrições à entrada de têxteis chineses em Portugal já obrigou ao encerramento de dezenas de fábricas de têxteis no norte do país, com o consequente despedimento de milhares de trabalhadores?
- Sabia que os poucos cêntimos que poupa ao comprar em lojas chinesas, com produtos de baixa qualidade, contribuem para a falência de muitas lojas portuguesas e para lançar no
desemprego milhares de trabalhadores?
- Sabia que esses novos desempregados vão sobreviver à custa do Fundo de Desemprego que é mantido com os impostos que todos nós pagamos?
Por tudo isto, pense duas vezes antes de entrar numa loja chinesa. Pode estar a arruinar o seu futuro e o dos seus filhos. Se acha que os cêntimos que poupou na loja do chinês são mais importantes que o futuro do comércio local, que o futuro da economia do país e que o futuro de todos nós, então continue a comprar aos chineses.
Eles e o Governo Chinês agradecem!
O "Perigo Amarelo" chegou e com a cumplicidade do Governo Português e da falta de planeamento das Câmaras, prepara-se para destruir o pouco que resta do comércio tradicional e afundar a já precária economia nacional.
Não fosse a habitual falta de conhecimentos da população e o que esperaria seria um total boicote a estas lojas por parte da população, mas como gostamos de embarcar de olhos fechados em tudo o que seja novidade, aí estamos nós a contribuir para o afundamento do país. Aqui ficam alguns dadossobre as lojas chinesas e a pergunta:
O que andam as associações de comerciantes a fazer?
- Sabia que os preços baixos praticados nas lojas chinesas são conseguidos à custa de trabalho em regime de escravatura, trabalho infantil e total desprezo pelos direitos humanos?
- Sabia que o nosso querido Governo concede a essas lojas uma isenção do pagamento de impostos por um período de vários anos?
- Sabia que o Governo Chinês subsidia as altas rendas que os chineses pagam pelas lojas com a condição de todo o stock vir directamente da China?
- Sabia que as rendas exorbitantes que os chineses pagam por essas lojas (há rendas de mais de 3.500EUR mensais) irão inflacionar o mercado de arrendamento comercial e amanhã estarão os senhorios a pedir o mesmo preço a qualquer comerciante português?
- Sabia que existem máfias chinesas a lavar dinheiro da venda de droga e armamento através de algumas dessas lojas?
- Sabia que por falta de planeamento urbanístico, há ruas em cidades portuguesas onde deixaram abrir 5 e 6 lojas chinesas que arruinaram todo o comércio à sua
volta?
- Sabia que o levantamento das restrições à entrada de têxteis chineses em Portugal já obrigou ao encerramento de dezenas de fábricas de têxteis no norte do país, com o consequente despedimento de milhares de trabalhadores?
- Sabia que os poucos cêntimos que poupa ao comprar em lojas chinesas, com produtos de baixa qualidade, contribuem para a falência de muitas lojas portuguesas e para lançar no
desemprego milhares de trabalhadores?
- Sabia que esses novos desempregados vão sobreviver à custa do Fundo de Desemprego que é mantido com os impostos que todos nós pagamos?
Por tudo isto, pense duas vezes antes de entrar numa loja chinesa. Pode estar a arruinar o seu futuro e o dos seus filhos. Se acha que os cêntimos que poupou na loja do chinês são mais importantes que o futuro do comércio local, que o futuro da economia do país e que o futuro de todos nós, então continue a comprar aos chineses.
Eles e o Governo Chinês agradecem!
posted by saballecos at 18:42
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Um jogo com perguntas
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos
mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar
aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos
mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar
aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS
posted by saballecos at 18:41
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2006-06-10
Civil War
Mais um acontecimento cheio de emoção da Marvel.Este ano os nossos heróis vão estar dividos em duas frentes, quem está a favor da Lei de Registo dos SuperHeróis?
posted by saballecos at 16:43
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2006-05-30
Ainda sobre X-Men 3
Eric Lensherr: No one ever talks about extermination. They just do it. And you go on with your lives, ignoring the signs around you. And then one day, when the air is still and the night is fallen, they come for you. Only then do you realize that while you're talking about organizing and committees, the extermination has already begun. Make no mistake, my brothers, they will draw first blood. They will force their cure upon us. There is only one question you must answer: Who will you stand with?
Esta é uma das frases que mais me marcou no filme X-Men: O Confronto Final. Também a cena que mais gostei foi a batalha entre o Profº Xavier e a "querida" Fénix.Deusa!como estava linda.Parecia uma estrela no alvoraçar da manhã...
posted by saballecos at 20:48
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2006-05-29
Audio Bullys + Nancy Sinatra - Shot You Down
I was five and he was six
we rode on horses made of sticks
he wore black and I wore white
he would always win the fight
Bang bang, he shot me down
bang bang, I hit the ground
bang bang, that awful sound
bang bang, my baby shot me down.
Down down d-down......
Bang bang, I shot you down
bang bang, you hit the ground
bang bang, that awful sound
bang bang, I used to shoot you down.
Now he's gone I don't know why
until this day sometimes I cry
he didn't even say goodbye
he didn't take the time to lie
Bang bang, he shot me down
bang bang, I hit the ground
bang bang, that awful sound
bang bang, my baby shot me down.
Bang bang, I shot you down
bang bang, you hit the ground
bang bang, that awful sound
bang bang, I used to shoot you down
posted by saballecos at 10:37
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2006-05-26
Mais Sakura!!!
Aqui vai mais um video da menina dos meus olhos (é claro versão animada!!).
^_^
posted by saballecos at 17:58
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2006-05-25
X Men 3: O Confronto Final
Pois é com muita ansiedade que eu estou à espera deste filme.É claro que vou à estreia (pena não ter ido à ante-estreia).Tenho lido várias críticas mas, o que é certo:
O que é bom para mim...
não significa bom para os outros.A ver vamos.
posted by saballecos at 17:22
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